Я редко сюда захожу. Даже очень редко. Вообще почти не захожу. И это потому что обычно всегда могу найти того с кем могу поговорить. Такой уж у меня дар от природы - уметь говорить со всеми и о чём угодно.
Но сейчас я столкнулся с непониманием. И непонимание это является моим собственным.
Я не понимаю как жить дальше. Я не понимаю куда идти, какие цели перед собой ставить, я не понимаю что твориться в душе у моей девушки, я не понимаю почему всё так сложно, я не понимаю чего я хочу...
Ну и ещё тысяча всяких недопониманий.
Этот мир прекрасен и удивителен, ведь так? Да?
Вот только я не вижу его граней, не чувствую красоты. С недавних пор я вообще почти ничего не чувствую. Осталась только тоска, тяжесть, чувство бремени на моих плечах. И лишь всполохи огня любви не дают мне погибнуть, не дают мне бросить всё, подняться на крышу адски любимого универа и сигануть оттуда. Не волнуйся, Читатель, если ты существуешь и тебе почему-то это интересно. Я ничего такого не сделаю, потому что в своё время дал слово. К тому же прыгать с крыши университета для меня слишком пафосно. Считаю это излишним гусарством.
Безысходность, потерянность, подвешенность. Это всё обо мне.
Всё решают деньги. Деньги добываются потом, кровью и тратой своего времени.
У кого-то их много, у кого-то нет совсем. И всем их всегда не хватает.
Нужно просто зарабатывать или добывать любыми возможными путями бабло. В этом смысл эттого бренного существования. Я же...
Перепробовал я уже многое.
Я изучал христианство, буддизм, индуизм, разнообразный оккультизм, рунологию, магию, йогу...
И ничего
Ни за что не могу зацепиться
Везде какой-то провал. «И тут Штирлиц понял, что это провал.»
В науке у меня никаких прорывов не намечается, искусством я тоже не занимаюсь.
И ещё я боюсь. Я ужасно всего боюсь. Когда я иду по улице, то каждый звук, каждый человек, который проходит мимо меня является раздражителем. Я ожидаю того, что эти машины меня задавят, а этот парень в адике набросится на меня. Тяжело жить в постоянном ожидании опасности. Сам я здоровый, а вот внутри я всё тот же маленький забитый первоклассник. Как в той сказке, где лев искал свою смелость. Только вот на льва я не похож, скорее на медведя; смелость я пока не нашёл, да и живём мы в реальном мире, а ни в какой ни сказке.
Короче говоря, я в застое.
Я в отстое.
Я перегорел.
Моё годовое отсутствие в России очень изменило меня. С меня будто бы содрали защитные покровы, отобрали розовые очки и втоптали их в землю, а я стоял, смотрел на это всё недоумевая и только теперь я плачу.
Возможно, что я уже мёртв. Я просыпаюсь, завтракаю, иду в универ, сижу там, пока он высасывает из меня все соки, возвращаюсь домой, читаю сообщения от девушки, думаю "что там с ней на самом деле происходит? Что в её голове творится? Почему она не описывает свои чувства, переживания?!" Хотя может у неё действительно всё норм и я зря пытаюсь найти что-то там, где этого нет. Речь о другом.
Все эти действия я выполняю, как долбаная шестерня. Плохая шестерня в прогнившем механизме, жизнью который никак обозвать нельзя.
И я не понимаю что мне делать
Не знаю чего хочу! Вы представляете!? Чего-то же должен хотеть человек!?!?!?
Ведь я же человек! Я человек! И я не такой уж и плохой человек! Неужели я грешил так много? Неужели в прошлых жизнях я был таким ужасным? Может генетика у меня плохая?
Вот в таких я раздумьях заперт и выбраться не могу уже несколькко недель.
Расскажу ещё про сегодняшний день.
Итак.
Я проснулся, не позавтракал, пошёл в универ, отсидел всю вторую смену английского, курил раза 4 в процессе (да, знаю, что плохо...но как-то похуй уже, если честно), заработал ужасную головную боль, приехал домой, проверил сообщения в вк, набросился на жратву, плотно поел, полежал в ванной, написал этот пост. Сейчас, скорее всего, пойду спать.
Так что я живой, у меня всё хорошо.
Всё нормально.