День сегодняшний принёс кучу волнений. Возможно из-за того, что давление подскочило почти до 180, но я всё-таки думаю, что это следствие, а не причина.

Сначала произошло событие, которое ввергло меня в дикий шок, в ужас, с панику, перетекающую в животную ярость. Событие, кстати, не такое значительное, потому что: "ведь всё равно же все умрут, без разницы там или тут"
Пришлось срочно гуглить "паническая атака" и читать что делать в таких ситуациях. Я не невропатолог и не психиатр, но почему-то мне кажется, что я ловлю именно ПА. Сам себе доктор Попов.
Используя дыхательные техники Лонли Локли, как-то более-менее пришёл в себя. Потом разложил полторы тысячи паззлов на столе и принялся собирать. Это внесло умиротворение в моё сознание.

К сожалению, затем позвонил отец, который рассказал о том, что летит в Турцию с его новой семьёй, чем порадовал и осчастливил меня безмерно, потратив 2 часа моего времени и слив кучу ненужной инфы мне в уши!
За время разговора смог собрать лишь часть красивой белой лодки - парусника, виднеющегося на горизонте.

Потом мне стрельнуло в голову то, что нужно срочно послушать музыку из игры Alan Wake(она и сейчас играет в наушниках :3), потом плавно перешёл на Стивена Кинга и скачал фильм "Мгла". Досмотрел до середины - выключил.

Ещё одна пуля в голове и я думаю о паззлах и вечности. Мне вдруг стало необходимо прочитать сказку Андерсена про Кая и Герду. Ниасилил, скажу честно. Пролистал и в конце прочитал о смысле этого слова в контексте повествования. Получается, что Кай выплакал осколок и остальные осколки зеркала, которое выворачивает всё наизнанку и показывает в ужасном виде сложилось в слово "Вечность".
А потом все счастливые и довольные ушли из замка Снежной королевы и вообще случился тотальный хэппи энд.

Но вот о чём я подумал: "А вдруг не всё так просто? Зачем-то же Снежная королева заставила его выкладывать это слово из зеркала дъявола! А слова в магии значат ооооочень и очень много"
Я думаю, что смысл в том, что своею любовью Герда перевернула весь мир. Да, для Кая и Герды всё кончилось хорошо, но за ними осталась вывернутая наизнанку вечность в руках у Снежной королевы - персонажа очень неоднозначного, нужно сказать. Андерсен писал тексты с двойным, а то и тройным дном, так что я не боюсь показаться сумасшедшим, имея такую трактовку развязки.

В детстве я очень любил собирать паззлы, у меня был целый шкаф с паззлами самого разного размера - под настроение.
И теперь у меня есть набор, больше, чем когда бы то ни было.
Нет, не та картинка в 1500 деталей.
Моя головоломка находится в куда большем количестве измерений, чем картина на столе. Мой паззл включает в себя осколки моей прежней личности, огромные куски прошлого, зеркальную пыль моей былой любви к окружающим...
И пока я не увижу своё отражение, пока не соберу какое-то своё Слово, мне придётся прозябать с куском льда, вместо сердца.

Пафосно дохуя, но меня пробило на лирику хдд
лол

"Самое главное в любой ситуации оставаться собой"
Казалось бы такая простая фраза из вирусного видео, так любимая кухонными (и не только) философами.
Легко сказать...

С этой проблемой Я остро столкнулся только сегодня...ну и ещё чуть-чуть вчера вечером...хотя если задуматься, то вся жизнь в социуме была адаптивной до текущего момента и очень вероятно, что будет такой и дальше, только я воспринимал это, как должное, а не как проблему.
Расскажу о причинах. Ведь чаще всего ничего не делается просто так (кошки тоже родятся отнюдь не просто, говорю вам, как биолог), у всего есть причины, предпосылки. И если мы считаем, что событие случайно, мы просто не знаем всех причин или не можем охватить их своим разумом. Эта телега называется детерменизмом, гуглите или смотрите вторую матрицу, кому интересно.

О причинах.

Всё началось с массовой культуры, а именно с конкретного её образчика.
"Револьвер" Гая Ричи. Странный, но в то же время цепляющий фильм, особенно для продвинутых эзотериков, в ряды которых мне попасть, к сожалению/счастью, не довелось и Я остался рядовым.
Фильм изобилует "фелософией", Джейсоном Стэтемом и скрытым Германовским "Что наша жизнь? Игра!".

Фильм ставит в ситуацию, когда вместе с главным героем персонажем задаёшься вопросом: "Можно ли выиграть в этой игре с установленными правилами, последним пунктом которых всегда является твоё поражение?" Под конец фильма звучит другой вопрос, являющийся ответом на первый: "Можно ли отказаться от игры и что тогда будет?".
Пожалуй, остановимся на этом, потому что я мог совершенно неправильно понять посыл режиссёра и вообще перевернуть всё с ног на голову, но в этом же смысл - каждый выносит что-то для себя и делает свои, только ему доступные выводы.

Так мы подошли ко второй причине написания этого поста - постмодернизму. Мне захотелось вспомнить уроки литературы и я решил почитать об этом творческом методе. Приведу здесь определение с Lurkmore, которое мне доставило и запало в душу: Постмодернизм — современное состояние культуры, искусства и общества согласно мнению французских любителей спидов.
Мне постмодерн нравится, но в разумных пределах. Сейчас же всё является постмодерном. Всё! Даже люди, особенно люди.

В пору становиться эксгибиционистом, брать фонарик, заряжать его новыми супердолговечными батарейками "ДураSell" и идти искать ЧЕЛО - ВЕКА. Я мог бы долго писать об этом, хулить прогнившее искусство, вспомнить пару бородатых шуток про евровидение... Скажу лишь, что современный человек человеком уже не является, он является ссылкой на свой аккаунт в инстаграме, твиттере, и т.д. Или же ссылкой на брэнд своих трусов или часов или машины... Но ни как ни венцом творения, несущем в себе частицу Бога, божественную искру и прочую церковную пропагандскую атрибутику.
Происходит ДЕПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ в среде людей, которые хотят быть не как все и поэтому превращаются в безыдейную, безликую, банальную, как предыдущий ряд эпитетов, массу.

Редко слышишь спокойное, достойное Я.
Чаще слышишь много-много пискляво-убогих я,я,я,я,я,я,я,я,я, посмотри на меня,я,я,я,я,я,я,я,я, я же такой хороший, я,я,я,яу меня нет врагов,я,я,я,я всем нравлюсь, со всеми дружу, мегатолерантен, никакого противостояния, никаких лишних мыслей, я,я,я,я и я не такой, как все ведь я - личность же, да? теперь я точно личность? дааа я,я,я,я,я....
Знаете, что самое страшное?
Что это разноголосье звучит в одной голове - моей, а может быть и вашей.

Уверяю вас, что это не шизофрения. Понаблюдайте за собой и другими! Каким нивхерственно крутым может быть человек, когда печатает сообщение собеседнику в чате и каким жалким и он является в окружении других реальных людей, особенно когда дрязг жизни оглушает его и он с остервенением спорит по какому-либо незначительному поводу, или с подобострастием смотрит в глаза начальнику, а потом говорит о том, как он "мамку начальника в кино водил" и сколько раз.

Ну и третья причина написания этого поста (когда я пишу про причины, то в голове звучит дурацкая песня "первая причина - это ты, а вторая - все твои мечты... лол)

Сегодня произошло моё знакомство с Олдосом Хаксли, с его "Brave new world"
Не хочу и не буду описывать о чём там, кому надо, тот почитает.
Многие идеи антиутопии уже практически воплощены. Ещё чуть-чуть и мы придём к дивному новому миру. Давайте продолжать в том же духе и нам потребуется лет 40-50 для наступления всеобщего равенства, братства и наркото-сексуального угара.

С композицией у меня всегда были нелады, но всё ж таки скажу в заключение, что чтобы "быть в любой ситуации самим собой", нужно для начала понять кто ты есть. За красивым словом понять скрывается процесс мучительного соскабливания ментальным ножом с себя смолоподобных стереотипов и установок общества, своего воспитания и налёта ожиданий своих близких. Только тогда, возможно, мы сможем понять кто мы есть и нести это выстраданное, отбитое с боем Я, как знамя, как символ того, что мы всё-таки ЧЕЛО-ВЕКИ.

Не хотелось писать сегодня, но, как оказалось вечерняя саморефлексия очень помогает бороться со стрессом и находить успокоение.

Сначала о насущном.
Сегодня в университете мы в течение четырёх занятий читали один текст!
Awesome.
Вот и всё.
Правда приехал я туда утром, потому что думал, что смогу сделать дела, но дел этих я сделать не смог, поэтому пришлось ждать начала учёбы несколько часов.

Чтобы занять свой ум, я стал размышлять над фразой из горячо любимого мною фильма "Фонтан"
Фраза же эта была такой: "Death is the road to awe"
Я перевожу это так: "Смерть - это дорога к трепету" Хотя в дубляже они говорят что-то про судьбу и не стоит забывать о том, что у слова awe ещё есть значение страха.
Но всё же для себя я предпочитаю именно первый вариант перевода.

Судя по тому, что я видел в фильме, то это именно та последняя стадия. То есть, когда пройдены стадии неприятия, гнева, отчаяния, агонии... Перед самим моментом смерти наступает крошечный миг, который длится целую вечность, и именно в этот миг человек испытывает настоящий трепет, настоящее благоговение перед своей смертью.

Странные мысли, не спорю, но просто я давно уже хотел разобраться с этой фразой. Кстати, одноимённая мелодия Клинта Мансела великолепна!

Так как я ищу умиротворения, я вновь обратился к практикам буддизма. И сегодня на последней ленте думал о природе страдания. Я видел, как страдают мои одногруппники, высиживая последнюю ленту, как они хотят поскорее уйти домой. Я исполнился сожаления к ним, а потом попытался оторваться от Земли в своих мыслях.

Все люди страдают, так или иначе. Любая радость оборачивается горестью. Любая сильная эмоция вызывает сильнейшее возмущение разума.
Человек не может всегда быть радостным или печальным. Если человек постоянно находится в одном из этих состояний, то у него развивается психическое заболевание. Энергия в человеке должна быть сбалансированной. Уходить в крайности крайне вредно. Поэтому стоит дисциплинировать свой ум. Из безумной синусоиды эмоциональных скачков сделать экспоненту раскрывающегося разума.

Это не значит, что совсем не испытывать эмоций было бы очень хорошо. Это значит, что стоит идти к тому, чтобы изгонять тёмные эмоции, такие как гнев, гордыня, зависть, алчность; и взращивать хорошие, светлые, но оставлять их нетронутыми, чистыми. Тогда людям вокруг будет приятнее существовать со мной, и мне самому будет легче жить в мире с самим собой.

Ах да!
Сегодня я окончательно бросил курить. Я жить хочу

Я редко сюда захожу. Даже очень редко. Вообще почти не захожу. И это потому что обычно всегда могу найти того с кем могу поговорить. Такой уж у меня дар от природы - уметь говорить со всеми и о чём угодно.
Но сейчас я столкнулся с непониманием. И непонимание это является моим собственным.

Я не понимаю как жить дальше. Я не понимаю куда идти, какие цели перед собой ставить, я не понимаю что твориться в душе у моей девушки, я не понимаю почему всё так сложно, я не понимаю чего я хочу...
Ну и ещё тысяча всяких недопониманий.

Этот мир прекрасен и удивителен, ведь так? Да?
Вот только я не вижу его граней, не чувствую красоты. С недавних пор я вообще почти ничего не чувствую. Осталась только тоска, тяжесть, чувство бремени на моих плечах. И лишь всполохи огня любви не дают мне погибнуть, не дают мне бросить всё, подняться на крышу адски любимого универа и сигануть оттуда. Не волнуйся, Читатель, если ты существуешь и тебе почему-то это интересно. Я ничего такого не сделаю, потому что в своё время дал слово. К тому же прыгать с крыши университета для меня слишком пафосно. Считаю это излишним гусарством.

Безысходность, потерянность, подвешенность. Это всё обо мне.

Всё решают деньги. Деньги добываются потом, кровью и тратой своего времени.
У кого-то их много, у кого-то нет совсем. И всем их всегда не хватает.
Нужно просто зарабатывать или добывать любыми возможными путями бабло. В этом смысл эттого бренного существования. Я же...

Перепробовал я уже многое.
Я изучал христианство, буддизм, индуизм, разнообразный оккультизм, рунологию, магию, йогу...
И ничего
Ни за что не могу зацепиться
Везде какой-то провал. «И тут Штирлиц понял, что это провал.»

В науке у меня никаких прорывов не намечается, искусством я тоже не занимаюсь.

И ещё я боюсь. Я ужасно всего боюсь. Когда я иду по улице, то каждый звук, каждый человек, который проходит мимо меня является раздражителем. Я ожидаю того, что эти машины меня задавят, а этот парень в адике набросится на меня. Тяжело жить в постоянном ожидании опасности. Сам я здоровый, а вот внутри я всё тот же маленький забитый первоклассник. Как в той сказке, где лев искал свою смелость. Только вот на льва я не похож, скорее на медведя; смелость я пока не нашёл, да и живём мы в реальном мире, а ни в какой ни сказке.

Короче говоря, я в застое.
Я в отстое.
Я перегорел.
Моё годовое отсутствие в России очень изменило меня. С меня будто бы содрали защитные покровы, отобрали розовые очки и втоптали их в землю, а я стоял, смотрел на это всё недоумевая и только теперь я плачу.
Возможно, что я уже мёртв. Я просыпаюсь, завтракаю, иду в универ, сижу там, пока он высасывает из меня все соки, возвращаюсь домой, читаю сообщения от девушки, думаю "что там с ней на самом деле происходит? Что в её голове творится? Почему она не описывает свои чувства, переживания?!" Хотя может у неё действительно всё норм и я зря пытаюсь найти что-то там, где этого нет. Речь о другом.
Все эти действия я выполняю, как долбаная шестерня. Плохая шестерня в прогнившем механизме, жизнью который никак обозвать нельзя.


И я не понимаю что мне делать
Не знаю чего хочу! Вы представляете!? Чего-то же должен хотеть человек!?!?!?
Ведь я же человек! Я человек! И я не такой уж и плохой человек! Неужели я грешил так много? Неужели в прошлых жизнях я был таким ужасным? Может генетика у меня плохая?

Вот в таких я раздумьях заперт и выбраться не могу уже несколькко недель.

Расскажу ещё про сегодняшний день.
Итак.
Я проснулся, не позавтракал, пошёл в универ, отсидел всю вторую смену английского, курил раза 4 в процессе (да, знаю, что плохо...но как-то похуй уже, если честно), заработал ужасную головную боль, приехал домой, проверил сообщения в вк, набросился на жратву, плотно поел, полежал в ванной, написал этот пост. Сейчас, скорее всего, пойду спать.

Так что я живой, у меня всё хорошо.
Всё нормально.

Прошлый ПОСТИЩЕ назывался "Как страшно, когда нечего сказать"
Хмм..

Проснулись мы рано. Ещё позавчера мама сказала, что мы поедем на "китайский" рынок и сказала морально и физически подготовиться к подъему в 7 утра.

Я разлепил глаза, наскоро позавтракал, оделся и пошёл к машине. Если честно, то дорога до рынка представлялась мне более долгой. Люблю ездить на машине по темноте. Конечно, для водителя это настоящий стресс-тест, но для меня, как для пассажира, это настоящее удовольствие. Когда едешь впотьмах на пассажирском месте сзади, то можно вздремнуть, спокойно подумать о своём или просто посмотреть на огни всё еще иллюминируещего до того, как функцию фонарей возьмёт на себя багряное Солнце.

На рынке у меня случился эстетический шок. Хотя я не уверен является ли глубочайшее презрение проявлением эстетического шока, но мне было так противно, что я хотел молча развернуться и уйти куда-нибудь, только бы не слышать: "Куртка нужна?", "Эй, парень, куда ты уходишь, зачем? Подходи посмотри ботинки!", "Друг, друг, лыжны кастюм надо? Бери костюм, да!".....

Одной тенью мысли в моей голове промелькнул образ какого-нибудь персидского базара, нооооо...нет
Китайский рынок есть китайский рынок, даже если там торгуют отнюдь не бывшие граждане Поднебесной.
Гнилой вишенкой на торте, пахнущем носками, азиатской кухней и дешёвыми кожазаменителями стала баба, именно баба, истошно, надрывно вопящая: "Отдай мои 500 рублей! Отдай мои деньги! Отдай мои деньги!!! Отдай!!!!!!"
Может её обсчитали, а может она сама ошиблась и забыла или потеряла свои деньги. Этого я никогда не узнаю и не хочу знать, если честно.

Как бы там ни было, мы купили мне зимний пуховик и зимние ботинки
Сестре взяли зимний пуховик, а маме ботинки на зиму
Дёшево и сердито.

Когда я буду перечитывать эту историю, то скорее всего, вспомню моменты про аллергию на холод, то как я с мамой пошёл на рынок по второму заходу, потому что Коля и Маша замёрзли и остались в машине, а мама была по-спартански настроена купить одежду именно в эти выходные.

После похода на рынок мне хотелось принять душ и лечь спать. Пропустив этап с душем, я сразу завалился в кровать.

Следующий интересный момент случился только вечером.
Ира позвала меня на чай.
Мы посидели на кухне, почаёвничали и говорили
Говорили мы о смысле жизни, о цели, о предназначении.
Неблагодарное занятие, к слову!
Тем не менее, это не было переливанием из пустого в порожнее. Ира пришла к сократовской мысли: " Я знаю, что я ничего не знаю."

Я же, когда шёл вверх по улице домой придумал такое описание жизни: "Движение пешком по неразмеченной дороге с сумасшедшим движением в пересеченной местности."
С гордостью могу сказать, что это моё личное определение жизни

"Я могла бы уйти и одна, оставляя тебя в темноте, но дарю тебе место в тени у подножия трона..."
Нравится, как Хелависа выпевает эту строчку
Сижу и слушаю, пока пишу этот пост

Всё бессмысленно, друзья!
Лучше быть настоящим всегда, чем только лежащим в гробу
А теперь пора на учёбу!!!

P.S. Уже 3 дня снятся сны о борьбе. Я всегда с кем-то сражаюсь и, что удивительно, всегда побеждаю! Просыпаюсь победителем

Итак
Начну с того, что я attention whore
Это слово я услышал по телевизору, когда говорили о каком-то маньяке-порнозвезде. Его осуждали за то, что он так сильно хочет выделиться среди толпы, что даже дошёл до убийства.

Я ничего такого не делал и не собираюсь, но всё-таки это слово применимо ко мне

Вчера я закатил истерику своей любимой девушке. По совершенно глупому поводу. Мне хотелось, чтобы она обратила на меня внимание, чтобы она все свои мысли направила на меня. Я желал её внимания.
Естественно она заплакала, когда я сказал как сильно скучаю по ней и что уже не хочу жить (=умереть).
Она сказала, что я загоняюсь по глупости, что мои стенания ничего не исправят и не уменьшат расстояние между нами ни на йоту. Конечно, она права. Через 10 минут после нашего разговора я написал ей все свои мысли и спросил как она ещё может меня терпеть
Она меня простила и сказала, чтобы я успокаивался
ААА, я не сказал
Я же тоже рыдал, как сучка

И сегодня мне бы хотелось продолжить самокопание, потому что я верю, что это ни на столько бессмысленное дело.

"Я не знаю чего я хочу. Я не знаю кто я. Я не знаю в чём мой смысл."
Эти утверждения постоянно крутятся у меня в голове.
Это не вопросы типа: "Кто я? Зачем я?" и т.д.
Это чётко сформировавшиеся мыслеформы

А ответ прост - я бездельник
Лень моя просто безгранична. Я не хочу добиваться чего-то, ставить цели. Может я хочу,да, я хочу чего-то добиться, но не прилагаю никаких усилий. ПОТОМУ ЧТО ЭТО СЛОЖНО!!!
Прочитав предыдущие немногочисленные посты, я понимаю как оскудел мой язык. Сейчас мне будет стоить больших усилий построить красивую фразу, нежели 5 месяцев назад. Я деградирую в речевом плане.

Решение: больше читать и не материться. Как два пальца об асфальт!

Заметил за собой то, что я постоянно употребляю слово "просто" в речи. В письменной и устной. А также "нукаю". К примеру: "Ну просто я...", "да я просто задержался", "ну что там?", "ну я это"...
Моё подсознание и сознание стремятся туда где попроще, где не нужно работать, прикладывать усилий
Зона комфорта: Кровать или компьютерный стол рядом с кроватью + кухня, где можно вкусно поесть
Как я до такого дошёл? Это же скотское состояние! Где полёт мысли, где стремление в будущее? Где тот самый open mind?
Я не ищу новых знакомств и избегаю старых, учёба тяготит и нет перспективы.
Вся перспектива сошлась в одну точку, большую жирную точку с тривиальным названием ЖОПА!

"С этим нужно что-то делать" и "Я потом подумаю над этим"
Эти фразы являются гимном прокрастинации, а употребляю я их каждый день
Прокрастинатор уровень over 9000
Прекрасно!

Я долго думал, 17 лет я думал
Представлял себе как я открываю что-то новое и инновационное, как купаюсь в деньгах, живу безбедно, все поклоняются мне
И это обычные подростковые мечты )
Никогда не задумывался о способе достижения таких заоблачных высот, но всегда хотелось быть выше... Ну просто хотелось
Без целей, без стремления. Одно лишь желание, неподкреплённое действием.

И как в настоящем, хорошо продуманном сочинении в выводе я вернусь ко вступлению D
Почему же я attention whore?
Потому что всё делаю на показ. Я делаю что-то, чтобы мне сказали: "ООО! Какой ты молодец, сколько ты знаешь и умеешь! Тебе надо развивать в себе этот талант"
Я киваю головой, говорю, что буду заниматься в этой области, а потом отправляюсь спокойно почивать на лаврах
Логика: У меня уже есть что-то--меня за это уважают и ценят--больше ничего и не надо
Трагедия заключается в том, что мои лавры давно иссушены, перемолоты и добавлены в тот холодный, забытый на подоконнике суп, который представляет собой моё прошлое

Сейчас я хочу, чтобы меня любили и уважали только за то, что я такой добрый, милый, староста своей группы в универе и со мной приятно поговорить
Так не бывает, малыш!

Взрослые думают только о себе, всегда только о себе
А ты уже взрослый
Ты хочешь жениться и не хочешь выслушивать от своей жены упреки о том, что ты не можешь свозить её на отдых или даже банально заказать суши, потому что у тебя нет денег
Уважение, репутацию и самое главное - знания нужно заработать тяжёлым, титаническим трудом
Так что стряхни пыль со своих извилин, смажь их и заставь работать на износ!

Как я иногда жалею, что никто не говорит мне этого!
Родители говорят: "Ты уже взрослый - сам решай"
И это действительно так

Никто не будет толкать меня в спину палкой и заставлять идти вперёд
Попытаются забить палками, чтобы я не шёл впереди них - это да)
Но не будут толкать перед собой, в этом я уверен
Почти никому это не нужно

Сейчас я в вакууме, и только научившись грести и, найдя какую-то далёкую манящую планетку или звезду, я обрету уверенность
Точки опоры нет, никогда не будет и не было
Всё что происходит, происходит только в моей голове, пока я беспомощно барахтаюсь в холодном и тёмном пространстве жизни

Ведь голубое небо над головой это тоже обман
Лучи преломляются смесью газов и мы можем видеть спокойный и умиротворяющий цвет голубого неба
Быть может поэтому людям ночью положено спать, чтобы они не смотрели в тёмную бездну космоса и не впадали в меланхолию, задумавшись о том куда они движутся и что их ждёт впереди
Но есть и те, кто, как настоящие придурки, идут ночью запрокинув голову вверх и смотрят, вглядываются в тьму бесконечного пространства и улыбаются
Потому что они не думают о холодном мраке космоса, о той бездне пустого пространства там наверху, сбоку, слева, справа и вообще во всех направлениях
Они смотрят на звёзды, на их притягательный и манящий свет

Всё-таки заключение в центре текста - это круто, но стилистика моего мыслеизъяснения оставляет желать лучшего
Мне легче
Теперь я сяду и буду делать ДЗ, потому что ничего другого и не остаётся
welcome to the real world

Я ненавижу дачу

Сегодня мне снилось то что я вижу как кто-то падает с горки. Внизу была кровь и девушка медсестра(очень красивая,в белом халате) говорила о том как это ужасно,или что-то в этом роде. Я безразлично отнёсся к тому что произошло с тем человеком, и затем полез в горку. Повсюду был снег, я почти уже залез на вершину, стоял зацепившись за верхушку, но ноги очень сильно скользили. Я пытался захватить более удобный уступ,но не мог. Я испугался. Там ещё была лестница, по которой я спустился вниз с уступа.

Затем мне снилось то что я играю в компьютерную игру. Там была башня, в которой я засел и пытался стрелять по кому-то, но меня заметили. Там была деревянная лестница по которой я поднялся наверх,затем я её забаррикадировал,закрыл красной фомкой, но они прорвались. Затем я проснулся